Как поступать в ситуации советов, мотивированных искренним желанием сделать тебе лучше?
Мой папа сегодня утром пытался разговаривать со мной о том, как я вчера не хотела разговаривать с мужем после того, как мы снова не пришли ни к какому общему знаменателю по поводу собаки.
Я сказала мужу, что на данный момент я не хочу разговаривать с ним. Сначала в шутку, а потом поняла, что правда не хочу. Не потому что мой муж плохой, а его точка зрения не верна. А просто потому что было грустно и обидно, что я никак не могу решить эту ситуацию. Собаку мне хочется, ему нет. Мои чувства совершенно объяснимы и понятны. Вечером перед сном мы поговорили, я объяснилась и попросила прощения, если каким-то образом я испортила ему настроение.
Утром же меня решили проинструктировать по поводу моего общения с мужем, но, спасла меня дочь, с которой надо было бежать гулять.
Какие были мои первые чувства?
- нарушение моих границ и границ моей семьи. Спасибо, папа, я взрослая дочка с очень хорошими и верными отношениями с мужем. Мне сейчас не нужна помощь.
-обида. Почему ты встаешь на место мужа, а не на мое? А как же мои чувства?
-разочарование. Папа не всегда прав, не всегда меня поддерживает, не всегда оправдывает моих ожиданий. Но мои ожидания- это мои ожидания, которые не контролируют и не обязывают ни к чему папу.

Выводы, которые на данный момент есть у меня:
-я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Я представляю собой ценность и не обязана доказывать ее никому своим послушанием.
-я вольна делать то, что считаю нужным.
-я могу позволить себе обидеться
- я больше не буду делать это при семье. Мои отношения с мужем- интимность между ним и мной.
Однако, я не виню себя за произошедшее вчера, так как имею право эмоционировать, тем более не задевая других.

Последний раз я была здесь около 5-6 лет назад. За это время я успела вернуться из Канады, получить диплом, поработать два года, выйти замуж, уйти в декрет, потерять друзей, найти друзей, родить дочь, переехать загород, потерять себя, встать на путь поиска и кучу подобных вещей.
Саммер, как его называли лет 7 назад, всегда был отдушиной и великолепной помощью в самоанализе. И я жутко жалею, что мои записи того времени не сохранились, потому что ту девчонку мне хотелось бы вспомнить и сохранить.
Мой саммер будет обо мне. О моем самоанализе, о моей рефлексии.